Вот так и живем

Fri, 11 Jul 2008 09:46:36 GMT

- Ты знаешь, - сказал мой брат Серега, - Когда я пообщаюсь с Лехой не дома за столом, а вот так – в неформальной обстановке, у меня потом такой заряд бодрости и оптимизма на всю неделю!...
Он говорил это, лежа пластом на некошеной траве и грызя соломинку. А я сидела рядом на табуретке и думала, смогу я его доволочь хотя бы до дивана на веранде, или лучше прямо тут прикрыть Серегу куском полиэтилена и оставить в покое.
Дело было в десятом часу вечера в субботу, Серега был еще трезв, как стеклышко, и Леха только что выпустил его из бани, которую они спешно достраивают. Нашей соседке баню строила бригада специалистов из пяти человек. Бригаде потребовалась неделя на ту работу, которую Леха с Серегой сделали за один день. Правда, весь этот день Леха с Серегой не пили, не ели и не писали. Их вообще весь день не было видно. Зато было слышно – стук пневматического молотка, вой циркулярной пилы, временами ругань, и еще раза три кто-то кому-то уронил на ногу брус-«десятку».
И вот, перед самым закатом, Серега чуть ли не на четвереньках выбрался из бани, упал на траву и начал мне что-то втирать про заряд оптимизма и бодрости.
И я подумала: если уж Сереге после общения с Лехой хватает оптимизма на всю неделю, что же говорить обо мне – после общения с ними обоими в комплекте.

Когда они подключали душ к гидроаккумулятору, я бросила все дела и специально принесла во двор табуретку – чтобы лучше видеть и ничего не пропустить.
Сначала у них хлестали фонтанчики из всех резьбовых соединений на выходе из гидроаккумулятора. За какие-то сорок минут они разобрались, что в металлическую резьбу неплохо бы заложить хоть какое-нибудь уплотнение. Типа пеньки хотя бы. Заложили. Закрутили обратно. Сломали два ключа – один, когда раскручивали, второй – просто так, случайно. Включили насос, открыли кран в душе, стали ждать воду. Вода не пошла. Ждали еще полчаса. Поругались. Потом я спросила, все ли нужные краники у них открыты? «Я сам лично все их пооткрывал» - сказал Леха. Ждали еще полчаса. «Семен Семеныч!!!» - закричал Серега, вспомнив, что он-то лично все их позакрывал потом, когда раскручивал тройники – так сподручнее было подобраться ключом.
- Ну вот смотри, Ленка! – сказал Леха, когда все было опять налажено, - Торжественный момент! Вот я открываю воду…
Он опять повернул кран в душе, вода пошла, и тут уже они оба заорали «Семен Семеныч!!!», потому что, как оказалось, слив к душевой кабине они еще не подсоединили.
Это надо иметь Лехин талант – устроить потоп в бане, которой еще практически нет. Красную ленточку мы еще не перерезали. Хотя пользоваться баней уже можно. Из серьезных работ осталось только вставить стекла в окна. Но это – мое дело. Несколько стекол я уже вставила – те, которые подошли к рамам. Остальные пока стоят в углу и ждут, пока кто-нибудь их разобьет.
Дверь – тоже мое дело. Та, которая ведет из тамбура в помещение для питья пива. Собственно, я ее уже сделала, и Леха с Серегой три недели назад ее установили, но потом Леха передумал, решил, что эта дверь должна быть со стеклом и купил новую. Только без коробки. Вместо коробки мне дали три длинных бруса, ножовку, стамеску и молоток, и велели срочно ее сделать. В принципе, дверных коробок я в своей жизни сделала много, но последнюю – три года назад. Поэтому навык немножко оказался утрачен. К тому же ножовка оказалась для фанеры, и брус ею оказалось пилить довольно сложно. Плюс к тому меня подвел глазомер, и пазы пришлось подгонять часа три по принципу «велика у стула ножка». А потом оказалось, что меня подвел не только глазомер, но и еще что-то, потому что на одной стороне коробки я сделала пазы не с того конца, и пришлось переделывать. Но в конце концов все было готово – пазы подогнаны, дверь уложена и зафиксирована, и осталось только скрепить коробку саморезами. И тут оказалось, что как раз саморезов нужного размера у Лехи нет. Ну и как вы думаете, кто оказался виноват в том, что дверь не установили в расчетное время? Леха? Как бы не так! Виновата оказалась все равно я, потому что даже если БЫ у Лехи были БЫ нужные саморезы, то я все равно не успела БЫ выточить «эти штуки для петель». Хотя «эти штуки для петель» я вытачиваю на раз с закрытыми глазами. Короче, я оказалась виноватой, и мне дали два наряда по кухне вне очереди.
Честно говоря, я была рада, когда Серега отправил жену и детей к бабушке на все лето и сказал, что теперь ему одному скучно, и что он охотно поприезжает к нам на дачу и попомогает Лехе на стройке его бани. Я всегда считала Серегу серьезным, спокойным, рассудительным и трезвомыслящим мужиком. В принципе, он такой и есть – его работа требует способности здраво оценивать обстановку, быстро реагировать и не поддаваться панике. Все эти качества у него есть. Тем удивительнее та легкость, с которой Серега ведется на разную лабуду. Ну вот, например, та же стройка нашей бани. Попав под Лехино влияние, Серега оказался таким же шизнутым фанатом ручного труда, готовым не есть, не пить и не писать, пока не будет достигнута намеченная цель, а когда цель достигнута – отлежаться немножко на травке, снова встать на четвереньки и сказать: «Лех, слышь, а давай, может, еще бойлер перевесим? Время есть».
Как он купил пылесос, Серега не помнит. Говорит, был под гипнозом, очнулся без денег и с пылесосом в руках. Пылесос, правда, хороший – хоть и без вертикального взлета, но когда Серегина жена вспоминает его цену, ее глаза наливаются кровавым туманом. Первое время Серега разве что не спал со своим пылесосом. Он вычистил всю квартиру и порывался завести собаку, чтобы ее тримминговать (пылесос умеет и это). Потом он стал брать пылесос с собой в гости. У нас он тоже вычистил всю квартиру, включая вентиляционную шахту на все четырнадцать этажей, и хотел тримминговать кота, но тот спрятался. Теперь он возит свой пылесос к нам на дачу и в редкие свободные минутки норовит высосать мусор из щелей между половицами на веранде. Леха, не желая отставать, тоже купил себе пылесос. Правда, он видел кровавый туман в глазах Серегиной жены, поэтому не рискнул покупать себе такой же. Леха обзавелся пылесосом-роботом. Это такая штука, похожая на маленькую летающую тарелку на колесиках. Управляется пультом, а можно просто задать маршрут, и летающая тарелка будет сама кататься по квартире, объезжая препятствия, а разрядившись, сама подъедет к зарядному устройству и вставится в него попой. Очень смешная и симпатичная вещь с одним только недостатком – пыль она не всасывает. Во всяком случае, нашу пыль. Но Леха никак не хочет с этим смириться. И теперь в редкие свободные минутки, когда Серега пытается своим монстром высосать мусор из щелей между половицами на веранде, Леха сидит в сторонке и гоняет своего смешного недотепу вокруг Сереги, чтобы ему мешать.
А совсем недавно, буквально в прошлые выходные, Серега повелся на какую-то биодобавку. Офигенно полезная какая-то биодобавка, про нее написано в книжке, которую книжку он мне привез и дал почитать до утра. Сказал, что мне тоже надо. Серега, видимо, был слеп на оба глаза, когда эту книжку читал. Она набрана мелким шрифтом на компьютере, распечатана на струйном принтере и сброшюрована на офисной брошюровальной машинке. Никаких выходных данных – ничего. И умного, здравомыслящего, рассудительного взрослого мужика это никак не насторожило. Равно как и не смутила его фраза на первой же странице: «Это все подлинная информация. Все сведения почерпнуты из Интернета», хотя цену сведениям, почерпнутым из интернета, Серега прекрасно знает.
Я не смогла прочитать эту книжку. Это было похоже на путаные обрывки мыслей спятившего профессора, которого охрана не пускает уже ни в одно издательство, поэтому он купил принтер и несет свет в массы в одиночку. Я осилила несколько страниц, где мне популярно и долго объясняли, как это важно – чистить организм. Я не спорю – его действительно надо чистить, и для этого лично мне известна масса средств. Потом я открыла книжку наугад и попала на страницу про изгнание глистов. Знаете, это неплохо бы процитировать полностью, но Серега на меня обиделся и книжку отобрал.
Первую же фразу, которую выхватил мой взгляд из мешанины букв, я, пожалуй, сделала бы девизом своего журнала: «Главное – не спугнуть глиста».
А завтра Серега опять приедет к нам на дачу и привезет еще какого-то своего приятеля. Для него тоже найдется работа.

Sat, 12 Jan 2008 00:30:35 GMT

Я встречала свою дочь и племянницу после елки в Кремле. Не знаю, зачем я их туда поперла - кремлевская елка меня лично не воодушевила еще в мою бытность во втором классе (ребенке и племяннице тоже, кстати, не понравилось). Но девчонки повелись на возможность сходить куда-то БЕЗ взрослых, и я не могла им в этой возможности отказать. Я мерзла и встречала их после представления. Мне были топтаны ноги, я была толкана локтями в бока, бита сумочкой по коленкам и, кажется, зонтиком в спину. Они идеалисты, эти организаторы кремлевской елки. Туда надо не этих дрожащих худеньких солдатиков, туда надо ОМОН, чтоб стучал дубинками в прозрачные щиты. Я перестала мерзнуть в тот момент, когда мою голову разнесло на куски криком: "ВААААААСЯЯЯЯЯ"... Крик был похож на свист паровоза, доставившего эшелон из эвакуации. И эшелон стоит всего три минуты, и если немедленно не встретить Васю, то поезд уедет дальше, и хрен тогда этого Васю найдешь. Васю, к счастью, успели вовремя снять с поезда. Васе оказалось лет четырнадцать, у него уже росли усы, и первым делом он получил от мамашки подзатыльник. За то, что слишком долго не выходил.
Помню, кто-то когда-то обижался на Dirinfo за слово "мамашки". Позволю себе не согласиться. Я лично не считаю слово "мамашка" каким-то обидным или, Боже упаси, ругательным. Да, мне доводилось видеть их первого сентября в первом классе, и я даже думала, что Dirinfo к ним, пожалуй, слишком мягко. Нет, это я была слишком сурова. Потому что первого сентября в первом классе - это "мамашки", и ничего такого в этом слове нет. Но я не Dirinfo, я не связана профессиональными условностями, поэтому могу заявить ответственно, как очевидец и участник событий: те же мамашки на Соборной площади Кремля после кремлевской елки - это не мамашки. Это ОХУЕВШЕЕ СТАДО!!!
Поэтому я не люблю мамашек. Я незнакомами с мамами одноклассников и одноклассниц своей дочери, и не хочу с ними знакомиться. Я их боюсь.
Есть только один подвид родителей, которому я прощаю любую охуелость - это папы единственных дочерей. Потому что если папа единственной дочери не йопнут на всю башку, значит, он, скорее всего, нехороший человек. Но мне повезло - я не знаю НЕ йопнутых.
У моего дачного соседа Димона, например, два сына. Он хороший, правильный мужик, но внутренний мир его беден до невозможности. Максимум, на что он способен - отличить Барби от Спайдермена. Ну, может быть, еще Бэтмена от Джека-Воробья. Все. Тонкие нюансы Беби-Борнов, Беби-Аннабелей и прочей кукольной братии остаются за гранью его понимания. Не говоря уж о разнице между мальчиком и девочкой. А вот Леха, например, знает, в чем эта разница заключается. Ему рассказал об этом мой брат Серега. А Сереге - его дочь, которая тоже единственная, несмотря на младшего сына. Лехе с Серегой это обошлось по две тыщи каждому.

Мы все сидели в гостях у Сереги и пили виски. Серега ныл.
- Не, Лех, я бы их всех убил, честно говорю. Вот пожал бы руку в знак восхищения и убил бы тут же.
- Ага. Я бы тоже, - охотно соглашался Леха (речь шла о производителях детских игрушек)
- Ну вот мелкий у меня - ему ж ничего не надо! Я ему трусы камуфляжные купил, фуражку старую отдал, он в них уже неделю перед зеркалом марширует. Никаких проблем. А эта...
- И не говори. Ты прикинь, Серег, я своей шкаф для этого... для этой... ну, как там ее... Она еще в прошлом году заказывала - не нашел. Вот только в этот раз смог - и то полМосквы перерыл.
- Да ты чё?! Шкаф?! Для Беби-Борна?! Где??? Она мне уже плешь проела. Купил один - видел, да? - оказывается, не тот... Надо деревянный.
- Во-во! Деревянный. Тяжелый, зараза...
- Не, ну сволочи же они, правда?! Вот купил я своей эту... как ее... Тань, как эту куклу-то зовут? Ну, портки зеленые...
- Маша, - подсказывает Серегина жена.
- Не, Маша - это которая с волосами. А та, которая лысая - писается еще, ее как звать?
- А, эта! Это Анечка...
- Ну да, Анечка, - Серега поворачивается к Лехе, - Купил я ей Анечку. Так Анечке же, бля, надо - кроватку, коляску, шкаф, наряды, - я сам скоро в прихожей на коврике буду спать, а ей все надо, надо, надо... Вешалки вот теперь нужны, а где я их возьму? А памперсы - по две сотни за пять штук!
- Да ты чё, Серег, они в "Первомайском" полторы стоят.
- Иди ты?! Надо заглянуть... Да все равно - дешево, что ли? Их же надо - вона сколько! Она же ссытся!
- Да знаю... Мне в ноутбук нассали недавно. А памперсы мы приспособились на батарее сушить. Они ж не воняют.
- Лех, ты гений! Мне и в голову не приходило... О, кстати! Щас что покажу!
Серега убегает в комнату и через секунду возвращается, неся в вытянутой руке две пары кукольных колготок.
- Скажи, прикольно, да? Представляешь, сколько их, гадов, над этим работает! Тут же и рисунки разные, и надпись вон на заднице...
- Ну да, - соглашается Леха, - Я тоже такие покупал, только у меня голубые с розовым...
Несколько минут два здоровенных мужика разглядывают кукольные колготки, примеряя их на пальцы.
- И вот, представляешь, - мрачно говорит Серега, заботливо складывая колготки в карман, - Когда я скупил уже все, что эти сволочи наизобретали для этого сраного Беби-Борна, они берут, приделывают к нему воооот такусенькую фитюлечку, называют это Беби-Борн-мальчик - и все снова-здорово. И мебель нужна другого цвета, и одежа другая...
- Серег, Серег, погоди, - волнуется Леха, - То есть как - фитюлечку?! Я думал, они только тряпками различаются... Я и ребенке так сказал.
- Да хрен там! - Серега опять уходит и возвращается с куклой под мышкой, - Вот, смотри.
Йопнутые папашки аккуратно снимают с куклы ползунки, расстегивают памперс и видят фитюлечку...
- Уйёёёёё, - шепчет Леха, понимая, что Серегина дочь уже продемонстрировала ее его дочери, и от покупки второго Беби-Борна ему не уйти.
- Я примерно так же сказал, - угрюмо кивает Серега, - Тут пластмассы-то - с гулькин нос, а расходов теперь будет... Ему ж и горшок другой надо.
- Это с какой стати, горшок-то?
- Ща покажу. Тань, принеси ему соску.
Танька приносит соску, Беби-Борна мальчика поят водой, и Серега с Лехой, печально подперев головы кулаками, смотрят, как мальчик писается. Совсем не так, как девочка.
- Ну, я же говорил, - вздыхает Серега и начинает напяливать на мальчика памперс.
В общем, у нас теперь тоже два Беби-Борна. И два их горшка. И две их кроватки. И на батарее теперь сушатся в два раза больше памперсов. Кстати, Леха проверил - они выдерживают не больше одной-двух просушек. Потом все равно нужны новые. Вторая коляска, слава Богу, не нужна. Оказывается, достаточно заменить первую коляской для близнецов. Шмотки пока вроде тоже умещаются в один шкаф.
Помню, пока дите было совсем маленьким и само нуждалось в подгузниках, Леха отвечал за их закупку. Он покупал всегда самую большую упаковку и очень важно шагал по улице, прижимая ее к животу - в фуражке, погонах и с памперсами в охапке. И очень важно озирался - все ли видят, что у него есть маленькая дочь. Вы ж понимаете, маленьких дочерей ни у кого больше нет, это только Лехе выпала такая невиданная и ответственная удача - тащить по улице тюк детских подштанников. Дня три назад я снова видела на Лехе такую же гордую и самодовольную физиономию - когда он в магазине игрушек торжественно,чтобы все видели, нес к кассе коробочку с кроссовками для Беби-Борна мальчика.
Впрочем здоровая йопнутость отцов единственных дочерей не зависит от возраста последних.
К примеру, я вот уже месяц допытываюсь у всех знакомых, не могут ли они мне оказать содействие в приобретении некоего предмета за очень дешево, но зато в очень большом количестве. Не задумавшись ни на минуту, все они спрашивают - зачем. Узнав, зачем, начинают убеждать, что это все фигня, что мне что, не хрен делать, и что вообще - зачем? И только один человек не спросил, зачем. Он спросил - сколько надо? И ничуть не удивился, услышав ответ. И, пожалуй, при всех его прочих недостатках его можно вполне считать образцом для подражания для Лехи. Потому что, наверное, только МОЙ отец, когда в новогоднюю ночь ему звонит сорокалетняя дочь и спрашивает, не может ли он где-нибудь надыбать подешевке три тысячи (лучше - пять тысяч) велосипедных катафотов, отвечает:"Надо подумать. Кажется, есть вариант..."

Tue, 04 Dec 2007 09:13:27 GMT

Ну, всё - как я и предвидела, любовь прошла. Помидоры, как водится, завяли. Ничего, мы переживем - не впервой.
Но память о жертвах, понесенных ради этой последней любви, останется навсегда. Посмотреть несколько юмористических передач по телевизору - это вам не в холодной электричке прокатиться к следователю туда-обратно. В электричке, по крайней мере, никто шуток не шутит.
Короче, тетушк смотрел в телевизоре юмор. Много юмора. Тихо плакал. Юмор, оказывается, воняет.

Тетушк плакал от сознания того, что стал безнадежно стар и мрачен. Тетушку не смешно. Нигде не смешно, даже там, где зал в телевизоре валяется под креслами и колотит себя кулаками по коленям. Лишь иногда возникает легкое удивление - а чего это они? И еще тетушк плакал от сознания того, что опять же в силу своей безнадежной старости и мрачности никогда не разберется в расстановке сил на современном юмористическом рынке. Кто там кого, кто кого как, кто крут, а кто отстой, и т.д. Насколько я поняла (в общих чертах) основных сил две - те, кто с Петросяном, и те, кто не с ним. Петросян и те, кто с ним, шутят всякое говно. Правда, говно добротное - выдержанное десятилетиями, спрессованное, крепкое, проверенное такое временем. Из него можно резать кирпич. Правда, все равно говно. Те, кто не с ним, шутят в значительной части про Петросяна (если не про него, то про жопу, что одно и то же). Насколько я поняла, в оппозиции Петросяну считают себя Comedy Club, КВН и еще вот то непонятное, которое я смотрела на днях. Даже, оказывается, в ЖЖ есть целые сообщества, поклавшие жизнь на шучение про Петросяна. Уныло, скучно и однообразно. Сразу видно - дилетанты. Но дилетанты с задатками - если продержатся в таком духе еще немного, по выдержанности и спрессованности говна вполне могут догнать своего противника.
Один мой опытный пожилой наставник говорил: "Не бывает новых анекдотов, бывают новые люди". И я уже представляю себе, как Петросян и его ярые юморные ненавистники будут трясти на боксерском ринге замшелыми бородами, а зал, состоящий сплошь из новых людей, будет корчиться от смеха и колотить себя по коленкам. Только одна половина будет корчиться под аккомпанемент пожилых уродов, а вторая - под молодых. Хотя разницы между ними, в принципе, никакой. Анусы и гениталии у всех расположены одинаково. Во всяком случае, я заметила пока только одно различие - молодые почти не острят про тещ и тупых американцев, пожилые - про педиков. Но тещи и педики взаимно уравновешиваются, поэтому счет все равно 0:0.
Заодно из чистого любопытства хотелось бы узнать, что это было - вот то неизвестно что, которое я смотрела на днях. Если из Петросянского юмора можно было бы делать кирпичи, а из КВН-ского - пластмассовых болванчиков-хохотунчиков с головами на пружинках, то это вот неизвестно что вполне сгодилось бы на клизмы. Одним из ведущих там был Динамит. Ну это, положим, ладно - он, может быть, и дурак дураком, но по крайней мере мужик фактурный. А второй, похожий на сколиоз в обвислых штанах - это вообще кто? Впрочем черт с ними, со штанами - может, у них, у шутников, нынче мода такая, - меня глаза его поразили. Я в жизни не видела таких пустых глаз. Даже не глаза, а так - две дырки в пустоту.
В общем, дорогие мои (с), насмотрелась я и тех, и этих. И если бы меня спросили, чью сторону я хотела бы занять, я предпочла бы стать лесником, который пришел и разогнал всех нахер. Но такие лесники бывают только в старых анекдотах, которых новые люди еще не слышали, и которые мне уже не смешны.

Буду-ка я, пожалуй, опять любить следователя.

Tue, 27 Nov 2007 12:41:56 GMT

Ехала на машине с водителем-джигитом. Трындело радио. Сначала голосом Максима Галкина. Галкина джигит выключил. Выждал некоторое время и включил снова. На этот раз по радио трындела реклама. "Только в нашей клинике, пройдя обследование у гинеколога, вы сможете пройти обследование у маммолога совершенно бесплатно". Да, как-то так. И я подумала - а ведь наверняка в эту самую минуту множество женщин едут в машинах с водителями-мужиками и слушают эту же самую рекламу. И неужели же никто из водителей до сих пор не спросил, что такое "маммолог"?
- А что такое маммолог? - тут же спросил мой джигит.
Это я все к чему? Ну, что случается с ноутбуками, когда на них падают отбойные молотки, я знаю - Леха рассказывал. А около часа назад, перекладывая с места на место словари, которые вот именно сейчас нужны мне в работе все сразу, я вдруг задумалась - а что будет, если на клавиатуру ноутбука йопнется один из них.
- А вот что! - сказал Большой Англо-Русский Политехнический, Москва, издательство "Русский язык", 1991 год, том 1, буквы А-L.
В общем, теперь буквы Й, Ф и Я я теперь нажимаю кончиком колпачка от авторучки. Это хлопотно, но я уже приноровилась. А CapsLock мне и раньше был не нужен. Клавиатура теперь похожа на челюсть с выбитыми зубами, но говорят, ее можно поменять.
А счет потерь, начало которым положил Лехин дивидюк (он так до конца и не оправился после своего заплыва в луже), продолжается.

Итоги последнего месяца:
1. Ребенка на отдыхе утопила в море мой фотоаппарат. Достать, правда, достала, но все равно - это то же самое, что утопила. В качестве компенсации дитё научилось ездить верхом. Замена, я считаю, достойная, потому что фотоаппарат Леха мне может купить и новый, а лошадь - никогда. Во всяком случае, пока не построит конюшню.
2. Часы. Швейцарские, хотя и кварцевые. Не столько дорогие, сколько единственные. И любимые - подарены шефом девять лет назад. Семь лет назад у них протерся и порвался родной кожаный ремешок. На новый родной я пожадничала, поэтому за один следующий год успела похоронить три или четыре копеечных китайских. Потом в течение года мне недосуг было поменять батарейку. Потом два года я таскала их в кармане, потом они опять почему-то валялись. А летом я убила жабу и все-таки купила хороший ремешок. За полторы, блин, тыщи. Теперь у меня часов нет и ремешка тоже.
3. Два изумруда из любимого серебряного перстня. Один случайно нашла под столом, когда и где вылетел второй - не знаю. Изумруды красивого зеленого цвета, большие, но некачественные. Поэтому, думаю, можно найти ту артель, где сделан перстень, и попросить заменить. Вряд ли они дорого запросят. Дорогие камни, как правило, не крепят в оправе клеем "Момент".
4. Серьга - та самая, с падпараджей. Вторая до сих пор лежит у меня в сумке и каждый раз, когда я туда лезу, укоризненно сверкает злым оранжевым глазом. Даже не по себе как-то. Леха страшно обиделся. Сказал, что никогда мне больше ничего не подарит.
- Ну и ладно, - сказала я, - Все равно от тебя лошади не дождешься.

Но что-то внутри - то, что предугадало вопрос про маммолога и Большой англо-русский политехнический, - подсказывает, что все эти мелкие неприятности отводят от меня что-то более серьезное. И это, как ни странно, создает ощущение безопасности. В принципе, у меня еще много чего есть для потерять по мелочи. Так что сумку с бутылкой виски, простыней, тапочками, носками и трусами б/у, забытую Лехой в такси после сауны, можно даже не считать.

Fri, 23 Nov 2007 09:19:47 GMT

Тетушк открыл хороший способ избавиться от неожиданной и неприличной любви. Могу поделиться - на случай, если вдруг с вами случится нечто подобное. Если вам так же, как и мне, не повезет влюбиться в тележителя, просто зайдите в его гостевую книгу. Нет, я не призываю вас что-то там писать, Боже упаси! Просто почитайте, что там ему и о нем пишут молодые влюбленные мармазетки. Сначала, конечно, вам будет смешно. Потому что вы любите его не как артиста, а как человека. Об артистических-то его талантах у вас вполне определенное мнение, которое к делу не относится. Хотя как человек он, может быть, тоже так себе. Так вот, сначала вы посмеетесь над тем, как влюбленные мармазетки обожают в нем артиста. Потом вы этому умилитесь - ну детский сад же, елки-палки! Потом вы умилитесь тому, как они обожают его как человека. И какое-то время будете мудро и снисходительно улыбаться - ну что они там понимают в мужиках и артистах, трогательные и смешные. И, небрежно поигрывая своим жизненным опытом, подумаете, а не написать ли там чего-нибудь - пусть знают, кто в джунглях главный.
А потом случится страшное. Вы подумаете - а почему вы, собственно говоря, решили, что они молодые?! А может, они там все сплошь мудрые и жизненноопытные тетки вроде вас? И после этого ваша первая мысль будет: так значит, если я туда что-то напишу, я буду для него всего лишь одной из них и такой же, как они? А вторая мысль будет: уйбля!
И вам расхочется, показывать, кто в джунглях главный, потому что это будут уже не джунгли, а курятник, а бороться за главенство в курятнике глупо, потому что по-любому кругом говно.
В общем, хороший метод. Но недейственный.
Эта зараза все равно не проходит.

В продолжение предыдущего поста про любовь

Fri, 16 Nov 2007 11:14:26 GMT

Тетушк вообще-то человек серьезный и рассудительный. Несмотря на постоянные жалобы на качающуюся крышу, крыша у нее слетает крайне редко. Раза три за всю жизнь. В предыдущий раз это случилось лет десять назад на работе.
Я как-то писала здесь про Второе лицо компании, которое было дурой, и которое вся компания ненавидела лютой ненавистью - и местный персонал, и французские экспаты. Не подумайте, что я из мести - дело было давно, и все уже забыто, но мне НИ РАЗУ в жизни не приходилось встречать человека, которого судьба в такой степени обделила сразу всем - и мозгами, и характером, и внешностью. Впрочем, не буду усугубляться, речь не об этом. В принципе, уволить ее и никогда больше не видеть можно было бы в два счета. Можно было БЫ, если бы Второе лицо не жило одним хозяйством с Первым. Соответственно, оставалось терпеть. В качестве моральной самокомпенсации мы трансформировали французскую аббревиатуру "Le PDG" (President-Directeur General) в русское "Лё ПеДе и его Ж", и терпели.

Вот представьте, например, паровоз. У него есть топка, в которую кидают уголь, есть этот, как его... паровой котел и так далее. Устройство весьма опасное, но если обращаться с ним правильно, полезное. Если котел топить нормально, паровоз вперед летит. Но если перебрать угля, не спустить вовремя пар и котел взорвать, то паровоз полетит вовсе не вперед, а в лучшем случае во все стороны сразу. Не знаю, насколько это приятно паровозу, но когда это происходит в башке, ощущения великолепные. Не передать словами, в какие дивные просторы за доли секунды может вас унести сорванное с тормозов воображение. С нами это случилось, когда позвонила какая-то девушка и попросила передать Второму лицу, что звонила Маша, и чтобы Второе лицо не забыло купить памперсы... Тормоза разлетелись в щепки. Мы с коллегой по несчастью в мгновение ока сделали вывод, что le Papa наконец-то выгнал эту дуру из дома, и она ушла жить к подруге Маше (у нее же есть подруга - именно Маша, которая хорошо делает эпиляцию), а у Маши есть маленький ребенок (а у нее есть ребенок? не знаю. Да есть, есть, точно есть!), и теперь Второе лицо отрабатывает стол и кров, закупая хоз.товары. Французы не решались нас разочаровывать до конца дня. И только под вечер сказали - да вы чё, Mesdames, офигели, в натуре? Никто ее не выгонял, у них просто ребенку год с небольшим. И вот тогда мы в натуре офигели. Потому что мы со Вторым лицом проработали бок о бок почти год - и НИ РАЗУ она ни намеком не проболталась о ребенке. Правда, мы и не спрашивали.
А спустя несколько месяцев котел рванул уже у французов. Пожилой финансовый директор прискакал к нам чуть ли не на одной ножке и сообщил, что справедливость восторжествовала, и что le Papa наконец-то дал этой дуре в глаз - идите, посмотрите, она там еще сидит. И тогда уже мы жалели экспатов до конца дня, и только к вечеру сказали им, что никто никому в глаз не давал, а просто она сделала операцию по исправлению формы носа, и это естественный послеоперационный отек.

Так я к чему это все... Это блаженное состояние - когда воображение выходит из-под контроля. Можно, оказывается, узнать о себе столько интересного! Вот например, ОН читает сейчас мой журнал. И пишет мне коммент - типа, я как раз работаю в том отстое, и не в меня ли ты влюблена, я такой-то. А я скажу - опа! Именно! А он скажет - ну типа я в тебя тоже, хотя и в глаза никогда не видел. Приходи, как стемнеет, на сеновал. А я... а я... а я скажу: "Со мной мальчик"... И придется брать в долю Леху. Но на сеновал Леха не пойдет - он ленивый.

Не, все-таки влюбляться хорошо. Сейчас сижу и ржу просто так. И хорошо мне.

Нет, не могу молчать.

Fri, 16 Nov 2007 09:53:19 GMT

Зима, короче. Похолодало, тетушк вышел из летней спячки и стал человеком. То есть опять влюбился. Ну судьба у меня такая - я каждую осень во что-нибудь влюбляюсь. Летом иногда тоже, но осенью - всегда. И каждый раз я первая удивляюсь своему выбору. Леха не удивляется ничему, но на этот раз даже он сказал: "Ну ты вааще!" и постучал себя пальцем по лбу.
В кого влюбилась - не скажу. Потому что вы его скорее всего не знаете, и вам все равно. Либо знаете, и тогда мне ни в жизнь не отмыться от позора. Позор - не потому что влюбилась, а потому что влюбилась именно в это. Он иногда мелькает в телевизоре, поэтому-то я и не скажу, как его зовут. Потому что если кто-то не поленится протянуть логическую цепочку дальше, то этот кто-то легко определит, что тетушк смотрел в телевизоре то, где он выступает. И тогда мне останется только повеситься, потому что от меня отвернется весь мир. Буду страдать анонимно.
Как ни странно, в практике моих влюбленностей это всего лишь второй персонаж из телевизора. Первым был какой-то чернокожий актер из иностранного фильма. Вот его имя я могла бы назвать, если бы помнила. Но я не помню. Помню только, что он не этот... ну, еще один чернокожий есть, болтает все время, - так это не он.
В принципе, телевизонных персонажей любить легко. Это вам не дельфиньи тренеры, к которым надо покупать билеты, и не следователи, к которым надо переться на морозе в электричке без сортира. У телевизионного персонажа есть сайт с фотографиями. Фотографиями можно любоваться без конца и даже с ними разговаривать. Также на сайте есть аудио с ЕГО голосом. Голос хорош на самом деле, но репертуар и качество записи оставляют желать. Тетушк сошел с ума - это однозначно. Тетушк сидит перед ноутбуком, лыбясь в пространство, пялится одним глазом в ЕГО фотографию и прижимается ухом к монитору, потому что вы можете тетушку убить, но она все равно будет уверена, что звук из компьютера выходит именно через монитор. Окружающие слышат только треск поганой аудиозаписи и видят, что тетушкин глаз вывернут в сторону монитора на ножке, как у моллюска из фильма "Губка Боб-Квадратные штаны". К счастью, окружающие меня давно знают. Они знают, что осень, и тетушке пора влюбляться.
Но! Знаете, что интересно... Когда я любила дельфиньего тренера, мне мечталось о сотрясении мозга (которое я в конце концов и получила)... Когда я любила следователя, я мечтала о сортире (в который в конце концов не попала)... Когда я любила доктора "Скорой помощи", я ни о чем не мечтала, и не получила ни хрена. Когда я любила Гетьмана с рекламного плаката, я чуть не угодила в вытрезвитель.
Теперь я люблю ЭТО, и мне почему-то до зарезу хочется написать что-нибудь еще из... ну, я не рискну называть это прозой... но что-нибудь этакое. Не из жизни. Чтобы никаких дач, никаких котов, никаких Лех и прочего строительства.
И вот я это офигенное напишу, а ОН вдруг прочитает. Ведь бывает же ОН в тырнете, а то и в ЖЖ, и буквы знает наверняка. И ОН скажет - Лена, ты такая вообще офигенная, и я вот такой тоже офигенный, только мы с тобой неоцененные. И давай, скажет, Лена, сделаем с тобой что-нибудь такое офигенное и типа прославимся. Ну и вообще. А я... а я... А я скажу... А я скажу: "Со мной мальчик". И Леху придется брать в долю. Ну да и ладно.
Итак, краткий анамнез:
1. Тетушк влюблен.
2. Шанс познакомиться лично с объектом любви реален, но нереализуем.
3. Тем не менее, несмотря на всю свою платоничность, любовь эта постыдна и позорна. (вы даже не представляете себе, чего мне стоило признаться в том, что я вообще смотрю телевизор, не говоря уж о том, что я влюбляюсь в людей оттуда)
4. У тетушка вдохновение, тетушк хочет творить.

А теперь скажите - это пройдет? Или лучше все-таки укольчики?

Tue, 30 Oct 2007 12:04:34 GMT

Ужасно неприятная ситуация – когда вы говорите Лехе, что надо бы снизить скорость, потому что вы боитесь, а он вас игнорирует. И тогда вы говорите: «Леш, сейчас же сбавь скорость, иначе я прямо тут у тебя в машине оконфузюсь от страху». Чехлов на сиденьях в нашей младшенькой нет, поэтому вашего конфуза Леха опасается, и скорость снижает немедленно. Но поздно. И вы ощущаете, что – уже. Оно очень тепло, даже горячо, и хотя не так, как на раскаленной сковороде, но приятного тоже мало. И вы чувствуете, как лицо у вас становится очень длинным и очень внимательным. Уловив эти изменения боковым зрением, Леха спрашивает: «Ты чего это?» А вы молчите, хлопая внимательными глазами, и не говорите, чего это вы, потому что, во-первых, стесняетесь признаться мужу, что вы попросту обоссались в его машине, а во-вторых, чехлов-то неееет! Но Леха понимает все и без слов. Он ржет и говорит: «Да не переживай. Это кот подогрев сидений включил». И действительно, кнопка подогрева находится между передними сиденьями, как раз на пути странствий Тимура по машине. А сам Тимур, довольный, уже стоит на заднем, упираясь передними ногами в спинку, и корчит рожи едущим следом.

Дивидюк, уроненный Лехой в лужу, обсох и снова заработал. Только немножко гудит при загрузке, но потом умолкает. Теперь мне опять приходится ломать голову, что подарить Лехе на день рождения, который уже вот-вот.

В глазах соседей мы, наверное, выглядим полными придурками. Только придурок (ну, это с точки зрения здравомыслящего человека) может стоять перед каркасом бани, пялиться на только что установленную дверь и думать – а как же теперь входить, если дверная коробка пока еще заколочена поперек двери специальной доской – чтобы не покорежилась раньше времени. То-то и оно, что хотя стен пока нет, войти через них все равно затруднительно. Потому что пол у бани получился достаточно высоким, вскарабкаться туда можно только улегшись на него животом и проползя немного по-пластунски, а временное крыльцо, замечательное, прочное крыльцо Леха построил как раз перед заколоченной дверью. А передвинуть его невозможно, потому что Леха не пожалел бруса и не поленился его как следует закрепить.
Да, за минувшие выходные помимо двери мы установили еще пять окон. Теперь на очереди стены. При этом мы ни разу не поругались, не швыряли молотки оземь и друг в друга – словом, работали в полной идиллии. Какой смысл скандалить, если публики все равно нет – соседи не приехали.
Соседи, кстати, с нашей точки зрения выглядят не лучше. Так, например, теща Димона установила газовую котельную в подвале своего великолепного дома.
- Где-где у нее котельная? – тихо спросил Леха, когда она, поделившись с нами своими трудовыми достижениями, ушла к себе.
- В подвале, - тихо ответила я.
- А где у нее подвал?
- Под домом. С той стороны.
- Тогда ладно, - сказал Леха, подсчитав что-то в уме, - Если газовый баллон, то зона полного разрушения – три метра, частичных разрушений – еще метров десять, стекла выбивает на восемьдесят метров вокруг. Стекло – не страшно, поменяем, если что.
Спустя неделю в случайном разговоре выяснилось, что речь идет отнюдь не о газовом баллоне, а о вкопанной в землю газовой цистерне.
Мы знаем, кто и как устанавливает и монтирует соседям все внутреннее оборудование дома, поэтому все происходящее не может нас не волновать.
У самого Димона все это вызывает плохо скрытое отвращение. Он правильный мужик – он строит дом, сажает деревья и растит сыновей. Но дом для него – это прежде всего крыша над головой, а не три кубометра газа под ногами, поэтому он просто перестал появляться на даче. А жалко. Леха без него скучает.

Tue, 09 Oct 2007 11:42:31 GMT

Ну вот. После трех лет изнурительного труда, проб, ошибок и бесчеловечных экспериментов на себе и близких Леха наконец-то собрал свой первый урожай. Урожай таков:
1. Огурец - 1 шт. Леха каким-то образом вовремя не заметил его в траве и не съел, а когда обнаружил, огурец уже вымахал с хороший кабачок размером и стал совсем несъедобным.
2. Перец - 3 шт. В принципе, ничего особенного, но он черный. Порода такая. Тоже, кстати, несъедобный.
3. Кабачок - 1 шт. Тоже ничего особенного, но он круглый и полосатый, как арбуз. Съедобный, или нет, пока не знаем - жалко. Подождем, пока испортится.
4. Клубника. Точно мы не считали, т.к. съедали по мере созревания, но думаю, штук пятнадцать ягод все же было. Она продолжает созревать до сих пор с интенсивностью две-три ягоды к каждым выходным. Съедобная, но невкусная.
5. Подсолнухи. Подсолнухов выросло много и высоких, но даже такой знатный агроном как Леха до сих пор затрудняется определить - то ли они еще не созрели, то ли их уже кто-то съел. Слишком высоко - не видно толком.
6. Помидоры - 3 шт. Они сгнили прямо на грядке еще зелеными, поэтому постановлением агротехнического совета в лице Лехи и кота нынешний год объявлен неурожайным на помидоры.
7. Яблоки - 3 шт. Хорошие, здоровенькие, гладкие, сорт мы забыли. Одно оказалось кислым, два других пока оставили на яблоне - красивые, жалко срывать.
8. Капуста. Ее мы вообще не хотели сажать, но соседка специально для нас откуда-то издалека привезла несколько кустиков рассады - неудобно было отказываться. Собрали целых пять кочанов, но пока думали, что с ними делать, они испортились. Вы знаете, эта раннеспелая капуста так быстро портится! Оставшиеся кочерыжки мы поленились выкапывать из грядки, и на них вырос второй урожай.
9. Девичий виноград. На вкус, оказывается, говно.
10. Зато все ожидания превзошли рыбы. Помимо пятерых небольших разноцветных карпиков у нас в пруду теперь плавает около сотни их потомства размером от ногтя на мизинце до самого мизинца, и мы теперь думаем, каким образом их лучше выловить, чтобы переселить в аквариум на зиму.
В тот же пруд лезут зимовать лягушки. Когда я пытаюсь палкой выгнать их из-под складок пленки, лягушки упираются, отпихивают палку и лезут обратно. Надо что-то придумывать, иначе эти дуры зимой замерзнут, передохнут, и будет, как было этой весной. Фу...
За прошедшие выходные мы с Лехой вдвоем под дождем покрыли ондулином крышу на баньке (мы ее все-таки строим, и весьма успешно). Осталось соорудить стены, окна и двери - и можно пользоваться.

Понесли очередные материальные потери. В принципе, мы из-за них не сильно расстраиваемся. Если расстраиваться из-за всего, что Леха потерял или перепортил, можно всю жизнь проходить в трауре, а не хочется. Хороший, новый супер-пупер телефон ~~он проср~~ у него украли. Один ноутбук он спалил, другой разбил. Вот скажите, вы знаете хоть одного человека, который смог бы разбить ноутбук, НЕЧАЯННО УРОНИВ НА НЕГО СВЕРХУ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК? Да что там ноутбуки - он и машину ёпнул в клочья. И ничего. Мы все можем пережить - встать, отряхнуться, почесать отбитую задницу и пойти дальше, не собирая обломков. И за машину мы уже расплатились - и за свою, и за "Опель" того парня, и в обращении с компьютером учитываем прошлые ошибки... К тому же, что касается той аварии, - остается только удивляться, насколько все же человеческий мозг непостижимо связан со всеми остальными органами. Ведь именно после того Лехиного сотрясения у нас получился ребенок, который до этого не получался шесть лет. Короче, все можно пережить. Поэтому мне и непонятен тот транс, в который впал Леха, уронив наш маленький автомобильный дивидюк. Ну, в лужу. Ну, два раза подряд... И уж тем более мне непонятно, при чем тут я. Леха говорит, что я его плохо положила, поэтому он и упал. Но когда я около дома кинула дивидюк на заднее сиденье, он не делал попыток выпрыгнуть обратно. Он выпрыгнул только когда дверь открыл Леха. Не иначе, признал хозяина.

Я знаю, эти выходные были не очень удачными из-за того, что мы не взяли с собой кота. За все время, что Тимыч у нас живет, мы только раз пытались съездить на дачу без него. Мы тогда проехали по кольцевой от Гольянова до Щелчка за полтора часа, плюнули и вернулись домой. "А я вас предупреждал", - сказал Тимур.
А в этот раз мы не стали его брать из-за дождя - мол, какое удовольствие коту гулять по участку по уши в мокрой траве. О том, что у кота есть еще одно любимое развлечение, - лежать пузом кверху перед обогревателем, - мы не вспомнили.
Я не знаю, куда и зачем в субботу под дождем в три часа пополудни поперлись ВСЕ жители Люберец. Аварий вроде никаких не было, но факт остается фактом - город стоял мертвым стоем. И мы вместе с ним. Потому что мы чересчур хитрые и решили именно через Люберцы объехать традиционную пробку на Рязанке. Часа через два Леха сказал, что если выберемся отсюда живыми, пусть даже описавшимися, поворачиваем домой. Мы кое-как выбрались живыми и поехали домой, но в сторону дома все стояло еще хуже. И поэтому мы все-таки поехали на дачу, благо рядом с Люберцами, стоящими в сторону области, Рязанка в ту же сторону оказалась совсем пустой. Мне, честно говоря, кажется, что в эти выходные имела место какая-то природная аномалия. Мы НИКОГДА раньше не стояли в Люберцах больше 15-20 минут. А на обратном пути мы НИКОГДА не видели ТАКОГО на Каширке. Мы переезжали ее по эстакаде минут сорок. После эстакады Леха сказал, что у него не настолько крепкие нервы, чтобы лезть в эту давку, и не настолько крепкая машина, чтобы ехать в три ряда по обочине. Уходим огородами, - сказал Леха. И оказалось, что наша потайная партизанская тропа преодолима даже после дождя!

А в целом, знаете, жалко, что сезон заканчивается. И обидно, что мы так и не сделали то, что запланировали. Хотя с другой, стороны, сделали то, чего и вовсе делать не собирались...
Иногда мы с тоской висим на заборе и смотрим на участок Димона. Мы с ним стали дачниками одновременно, и поначалу постоянно делились друг с другом планами освоения наших участков. Но у Димона план был один, а у нас - у каждого по три штуки. В результате у него уже идеальный газон, тротуарная плитка и прочая красота. Возможно, мы даже позавидовали бы ему, если бы не видели, как он вкалывал. Благоустройство участка наверняка отняло у него лет десять жизни - как раз те десять лет, на которые он опередил нас. А пиво с Лехой они пьют все же в НАШЕЙ крапиве! И дети его строят шалаши в НАШИХ кустах. И в свои походы и экспедиции они ходят в дальний конец НАШЕГО участка, а не хрен знает куда (хотя в дальнем конце нашего участка тоже хрен знает что). Нам так спокойнее. А недавно Леха притащил им настоящую армейскую палатку - замечательный воспитательный ход. Теперь мы, все три соседних участка, точно знаем - дети будут там, где будет палатка. Сейчас, например, она стоит у нас в мансарде.
И пожалуй, даже хорошо, что у нас с самого начала не было единого плана благоустройства. У нас все сложилось стихийно. Как-то сами собой определились места, где играют дети, где жарится шашлык, где кот охотится на мышей, а где когда-нибудь будет дорожка. Где надо, уже вытоптано. А если еще не вытоптано - значит, нам пока там нечего делать. Зато, знаете, вот эти буйные заросли северной мимозы, которые разрастаются каждый год в полтора раза, и которые мы никак не соберемся систематизировать, хорошо освещают участок в пасмурный день.

Fri, 05 Oct 2007 07:48:32 GMT

Серега - мой брат. Ну, двоюродный... То есть даже не совсем брат, а скорее муж моей двоюродной сестры, но это дела не меняет. Лехиной теще он тоже приходится зятем. У Dirinfo зятьев вообще-то трое, но Леха появился раньше других, он самый старший и потому самый главный. С Серегой мы познакомились десять лет назад и по счастливой случайности живем друг от друга в двух кварталах. Так уж сложилось - сестра училась в Москве и периодически жила у нас, а Серега жил от нас в двух кварталах, но познакомились они в полутора тыщах километров от Москвы в городе Н. на свадьбе Серегиного армейского сослуживца. Когда сестра жила в городе Н., а Серега служил там срочную, они не встретились. Но речь не об этом.
Серега спокоен, рассудителен, импозантен и элегантен. Он любит хорошие машины, хорошие дорогие вещи и следует последним тенденциям мужской моды, правда, без фанатизма. Серега хорошо зарабатывает, но к деньгам относится тоже без фанатизма. Именно благодаря Серегиному участию было поднято практически из руин наше родовое поместье в городе Н., где теперь живет вторая моя сестра и третий зять Dirinfo. Именно благодаря Сереге у моего Моти автоматическая коробка передач. "На фига тебе механика? Бери автомат", - сказал он тогда. "Ага, - сказала я, - А разница в цене знаешь, какая? Денег дашь - возьму автомат". Серега ушел, вернулся через час и сказал: "На!" На своих хороших машинах он никогда не объезжает пробки по обочине и не поворачивает из второго ряда. Леха тоже этого не делает, но у него доброе лицо и маленькая машинка, поэтому его подрезают все, кому не лень. У Сереги лицо киношного положительного бандюка, и к нему на дороге относятся со взаимным уважением. Но Серега не бандюк, не клерк и не чиновник, - я гарантирую. И он очень хороший мужик - дружелюбный и надежный.

Мы подружились не сразу - меня настораживала Серегина любовь к дорогим шмоткам. Я еще не знала, что он все-таки не делает из них культа.
А началась наша семейная дружба, когда Серега как-то изловчился порвать новенькую дорогущую куртку аккурат между лопатками. Он еще не знал, что у Лехиной тещи золотые руки, творческий подход и хорошая швейная машина, поэтому просто оттащил свою вещь в ателье - в "художественную штопку". После художественной штопки его жена принесла вещь Лехиной теще и сказала: "Тетушка, посмотри, можно тут еще что-нибудь сделать, или сразу отдать бомжам?" Лехиной теще было жалко отдавать бомжам хорошую вещь. Она возилась три дня, но ликвидировала последствия художественной штопки и восстановила куртку до изначального состояния. Для этого ей пришлось полностью распороть спину и заново ее сшить. Серега почти ничего не сказал. Он сказал только: "А-фи-геть!"
Прошло еще несколько месяцев. Серега начал звать Dirinfo тетушкой и перешел с ней на "ты". Раза три он притаскивал ей брюки от новых дорогих костюмов - подшивать. У его жены уже была швейная машина, но ей он не доверял. И только после брюк, окончательно уверившись в тетушкиных уникальных портняжных способностях, он принес ей в ремонт свою главную драгоценность - толстую хлопковую рубаху в рубчик.
- Тетушка, - сказал он, - У меня тут воротник протерся. И манжеты вот... Посмотри, можно что-нибудь сделать?
Он всегда спрашивает, можно ли что-нибудь сделать - из вежливости, потому что знает, что тетушка может сделать все.
- Сережа, - спросила Dirinfo, - Сколько этому лет?
- Да немного. Лет семь... или восемь... Ну, не больше десяти.
- Слушай, да ее, пожалуй, и бомжам отдать стыдно...
- Теть, ну пожалуйста, - заканючил положительный киношный бандюк, - Ну я так ее люблю!!!

- Я его понимаю, - сказала потом Лехина теща, разглядывая на свет воротник Серегиной любимой вещи, - Бывают такие шмотки - и выкинуть уже давно пора, а никак. Будто вторая кожа.
Из-за Серегиной второй кожи Леха тогда остался без штанов. Ему тоже нужно было подшить костюмные брюки, но Dirinfo ни о чем не желала слышать, и в каком-то артистическом азарте неделю возилась с одежкой своего второго зятя. Она подобрала подходящие по цвету и фактуре лоскуты, перекроила поврежденные детали и пришила их на место.
- Да, - сказала тетушка, любуясь готовым результатом, - Это мой триумф - даже покруче твоего свадебного платья.
Я видела сам процесс, - разбросанные лоскуты, обтрепанную горловину без воротника и прочие внутренности, - поэтому результат меня не впечатлил. Серега процесса не видел. Он видел то, что сдал в ремонт. Когда тетушка подшивала ему дорогие костюмные брюки, он тепеливо ждал больше месяца - у Dirinfo всегда находились какие-то другие дела. По поводу же своей драгоценной рубахи он звонил каждый день и спрашивал - ну как там? Я удивляюсь, что он еще не заставлял нас измерять ей температуру. Потом он увидел результат и онемел. Потом сказал:
- Тетушка, ты не представляешь... Ты мне будто кожу вернула...
- Ну вот, что я говорила! - самодовольно сказала мне Лехина теща и снова повернулась к Сереге, - Но больше ты мне в ремонт ее не приноси. Там ремонтировать уже нечего.
Он принес свою рубаху в ремонт спустя год.
- Видишь, тут вот, где пуговицы... И вот еще, - он повернул рубаху и показал здоровенную дыру между спиной и рукавом. Dirinfo потрогала пальцем шов, и дыра заметно увеличилась.
- Сережа, я тебя предупреждала - не буду больше чинить этот хлам.
И опять Серега звонил нам каждую неделю, спрашивал, как поживает его вторая кожа и чуть ли не просил позвать ее к телефону. Я не знаю, как Лехина теща исхитрилась восстановить те места, которые были протерты практически в кисею. Она их не штопала и не ставила заплат, - это точно. И так же точно я знаю, что после ее вмешательства швы перестали расползаться под пальцами и у рубахи даже, кажется, немного восстановился вылинявший цвет.
- Ну все, тетушка, - сказал Серега, забирая отремонтированное изделие, - Это был последний раз. Больше не буду.

Неделю назад он забегал к нам "на огонек" - попить пивка с Лехой и потрепаться с тетушкой. Когда пиво было выпито, он вдруг вспомнил...
- Тетушка, у меня шорты домашние порвались. Новые совсем. Такие удобные - я только в них дома могу ходить. Посмотришь, можно там что-нибудь сделать?
- Посмотрим, - солидно сказала тетушка и надела очки, - Ну, если вот тут подпороть, а вот сюда вставочку, и если еще здесь какой-нибудь лейбл - будет как будто так и было...
- Да ладно, тетушка, не напрягайся, просто поставь заплатку - хоть в цветочек, и дело с концом.
- А, ну если заплатку, так это ж вообще нефиг делать. Оставляй, к выходным будет готово.
- Отлично! Спасибо, теть..., - Серега немного помялся, прижал к груди пакет, из которого только что вытащил шорты и добавил, - У меня тут еще вот...
Глядя, как расширяются тетушкины глаза, Серега поспешно уточнил:
- Не, ничего чинить не надо... Там рукава на локтях протерлись, так ты их обрежь просто и подшей, и все. Пусть будут короткие.
- Ну ладно, - облегченно сказала тетушка, - если просто обрезать - так и быть.
Серега рассыпался в благодарностях и собрался уходить. И отойдя в прихожую, крикнул Dirinfo на прощание:
- Только ты не выбрасывай то, что отрежешь. Оно пригодится. А то вон воротник скоро опять протрется...

Дачный сезон пока продолжается

Mon, 24 Sep 2007 07:16:54 GMT

но никто из них не смог греть пузо три часа подряд, не меняя позы.

но такого симпатягу - впервые.