Несколько слов про этот ужасный отпуск

- Ты знаешь, - сказал Леха, - Ты сейчас лицом похожа на ту актрису... Ну, не помню ее фамилии...
Чего уж тут удивляться? В тех фильмах, которые смотрит Леха, актрисы практически не снимаются. Во всяком случае, те, которые с фамилиями. В них снимаются в основном потные мужики с сиськами мускулами.
- Названия тоже не помню, - это тоже неудивительно. Названия у Лехиных фильмов такие же одинаковые, как и мужики в них.
Но тем не менее, получить такой комплимент от моего мужа - это, я вам скажу, надо дожидаться лет двадцать. Конечно, ни на Мэрилин Монро, ни на Солдата Джейн я не рассчитывала (я не только чертовски самокритична, но еще и дьявольски скромна), но даже Мымра из "Служебного романа" меня вполне устроила бы.
- Ну да, - сказал Леха, - Помнишь, она еще на роликах такая едет по коридору, руками размахивает и кричит: "А-тай-дитяяяя!!!"
Вот не знаю, когда мой муж успел посмотреть фильм "Карнавал" с Ириной Муравьевой (похоже, я еще многого о нем не знаю), но сказать ему "Пошел нахрен, скотина" я не могла.
Потому что я в этот момент впервые в жизни ехала на велосипеде, а Леха шел рядом и страховал со всех сторон.

Collapse )

Продолжение дачного триллера

Я, честно говоря, не сильно люблю то, что называют "малыми садовыми формами" и прочим "ландшафтным дизайном" - всякие там гномики, домики, грибочки, горшочки и прочая фигня. Нет, я признаю их право на существование, но не на моем участке. Лехе кое-что из этой фигни нравится. Я не то чтобы против, но не одобряю, хотя и не возражаю особенно. Участок большой, места для всего хватит. Итак, из садового дизайна у нас было:
- Мельница. Деревянная, ростом где-то мне по пояс. Две зимы простояла под снегом, на третью мы ее убрали, по весне поставили снова. Почернелая, скрипучая, постоянно теряющая лопасти. Все собирались покрасить, но так и не собрались.
- Цапель. Вроде керамический на оранжевой арматурной ноге. Цапеля Леха купил года три назад в Белоруссии и припер сюда. Хотя здесь такие продаются вдоль дороги стаями. Цапель стоял напротив мельницы и красиво отражался в пруду.
- Два круглых плавучих фонарика на солнечных батарейках. Дважды вмерзали в лед, но не дохли. Снизу обросли неотчищаемым зеленым налетом, но плавали по пруду и исправно светились.
- Четыре фонарика на солнечных батарейках в виде бабочек. Лехе не нравятся бабочки, но понравилась цена - на рупь пучок. Две зимы они простояли во дворе и светили даже сквозь слой снега до 5 см толщиной.
- Облезлая утка с дыркой в башке (дырка - это не от дизайна, просто пробилась). Тоже плавала в пруду по воле волн, вмерзала в лед, но каким-то образом не утонула. Давно пора было бы выловить и выбросить, но руки не доходили, а когда доходили - утка уплывала на другой конец пруда, и руки уже не дотягивались.
- Препохабный лебедь с солнечной батарейкой в спине, тоже плавучий. Когда батарейка работала, из пасти лебедя тонкой струйкой лилась вода (только человек с армейским чувством прекрасного мог добровольно ЭТО приобрести). Внутри лебедя постоянно что-то засорялось, и вода переставала литься.
В общем, вот такая у нас была красотишшша в пруду и вокруг, и мы все никак не могли определиться, выбросить все это сразу, или сначала выкрасить, а потом уже выбросить. И вот вопрос:
КОМУ И ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО МОГЛО ПОНАДОБИТЬСЯ???!!! Почему того, кому это понадобилось, не заинтересовал металлолом в виде нескольких мангалов (один - из нержавейки), почему его не заинтересовал ни здоровенный пожарный катер с дистанционным управлением, ни маскировочная сеть, ни что-то еще. ПОЧЕМУ У НАС УКРАЛИ ИМЕННО ЭТО?!!!

(no subject)

Мне и моей ребенке повезло - нас никогда не воспитывали родители, а бабушки и дедушки в процесс не-воспитания не вмешивались и лишь изредка комментировали. "Дуракам хороший ребенок достался" - это было сказано моим дедом обо мне, это было сказано моим отцом о моей дочери, то же самое скажем и мы с Лехой, когда у нас появятся внуки. И еще нам с ребенкой повезло в том, что при общем пофигизме со стороны родителей и дедок-бабок в досознательном возрасте нас воспитывали прабабушки. Моя меня до своих 75 лет, ребенкина - до 80. И еще нам невероятно повезло в том, что ни разу, НИ РАЗУ!!! мы в жизни не слышали ни "ням-ням", ни "ата-та", ни "бо-бо"... То есть бо-бо - оно, конечно, случалось, да и ата-та тоже - чего уж там скрывать. Но называлось это - "а я предупреждала, не лезь туда, свалишься..." Или "тебе говорили - спички не трожь". Или "ну что ревешь, сама виновата". Мы всегда знали, что вот этот зверь называется не "и-го-го", а "кобыла", и что кобыла не говорит "и-го-го", а ржет, фыркает и может двинуть копытом, и тогда уже будет не бо-бо, а просто кранты.
Наши прабабушки никогда не стучали со столу, приговаривая: "вот тебе, вот тебе, ата-та" - если ребенок сам под этот стол полез и треснулся башкой, и потому сам виноват, но никак не бедная деревяшка на четырех ногах.
При виде чужого младенца в коляске наши прабабушки не причитали: "Ай, какая ляля, ляля бай-бай", - они оттаскивали нас в сторону и говорили - "не шуми, малыша разбудишь".
Повторяю - нашим прабабушкам было по 75 и 80 лет, это были прабабушки, много видавшие в своей жизни, жизнью этой не избалованные и отродясь не читавшие нынешних специалистов по выращиванию помидоров малолетних детей.
Тем ужаснее был шок, испытанный мною несколько дней назад, когда из уст своей 30-летней знакомой я услышала адресованное двухлетнему ребенку: "Ну, пойдем и-го-го смотреть? Где и-го-го? Пойдем тпруа!".
ТПРУА!!!! Вам знакомо это слово? Вы можете его хотя бы выговорить?
Не могу судить о себе - что выросло, то выросло. Но моей ребенке все же очень повезло - благодаря своей прабабушке она не вырастет дебилом.

(no subject)

Ну, в общем, разобрались мы, в чем там было дело. Я в это сначала не верила, но после проведенного эксперимента убедилась.
Дело в том, что Леха поменял коту наполнитель, причем кардинально. Хотел, как лучше. Объяснил это тем, что комкующийся - это ж чистый цемент, и ходить по нему босиком коту неприятно. Не то, что древесный - мягенький, приятненький, пахнет хорошо. Пока свежий... "Тебе мягко - тогда сам в него и..." - сказал Тимур и ушел гадить на лоджию.
А я получше рассмотрела канистру с новым наполнителем. Там и вправду с одной стороны был нарисован крошечный трогательный котеночек. Но КОТЕНОЧЕК!!! А у нас, слава Богу, здоровенный матерый котяра, и ему, полагаю, западло писать в прессованные опилки, предназначенные для белочек и хомячков, которыми были разрисованы остальные три стороны канистры. Не говоря уж об объемах производимого, так сказать, продукта...
В общем, Леха сказал, что хотел, как лучше и не виноват, но послушно сбегал в магазин, купил милую нашему сердцу (и прочим Тимкиным местам) цементную крошку, а Тимка сказал - ну наконец-то догадались! -  и что зла на нас совсем не держит. И они с Лехой вместе завалились смотреть кино и пить пиво.
А я... А что я? А я взяла лопату и пошла на лоджию.

Кот и Леха - суровая мужская дружба

У нас в прихожей обои немного порваны котом. Если ваш кот никогда не рвал обои - значит, у вас нет кота. Это дело житейское. Но у Лехи иногда просыпается жажда хозяйственной пользы, поэтому вот уже месяц он собирается обои переклеить. Как всегда, Dirinfo была против. Ей некогда было руководить, а без ее руководства, как она считает, Леха не в состоянии приклеить даже переводную картинку. Она думает, что Леха, конечно, хороший мужик, но руки у него растут не из того места. Мне лично кажется, у Лехи руки растут отовсюду, и мозги находятся тоже везде, вопрос только какой парой он воспользуется.
А на лоджии у нас стоит большая коробка (собственность Dirinfo), в которой набита уйма разного старого барахла - тряпочек, ниточек, клубочков, а дальше середины я еще ни разу не докапывалась. И мне ни разу не удалось убедить Лехину тещу, что если я (даже Я!!!) не смогла найти применения для всего этого дерьма, место ему - на помойке. "Я сама разберу и сама выброшу, что не нужно" - единственный ответ.
И вот Лехина теща уехала в отпуск, и двое настоящих мужчин захватили власть в нашем хозяйстве.
Леха оборвал те обои, которые недорвал кот - по всей прихожей от пола до потолка, причем до бетона. Обрывки, ошметки и кусочки аккуратно ногами запихнуты в угол. А кот, воспользовавшись тем, что ему, как выздоравливающему, все можно, многократно и качественно обосрал коробку с тряпочками на лоджии.
Крайней, как всегда, буду я.
Потому что, если за рваные обои кота никто никогда не ругал, то я огребу по полной программе за то, что не смогла удержать Леху от того же самого.
А обосранную коробку с тещиными сокровищами теперь неловко тащить даже на помойку. Пусть сама теперь разбирает.

(no subject)

В клинике сегодня дежурила другая смена. Тимыча они тоже знают. Поэтому первым делом молодой симпатичный ветеринар надел на кота маску, в которой кот стал похож на хоккейного вратаря в памперсе. Оказывается, Тимыч на прошлой неделе показал себя с плохой стороны, проще говоря - покусал доктора. Кто бы мог подумать, что он так умеет... А потом с кота сняли памперс, и доктор спросил - "А катетер-то где?" В общем, Тимурик понял, что от нас с Лехой ничего хорошего ждать не приходится, поэтому проблему ежедневных промываний решил самостоятельно - вытащил катетер (причем не снимая подштанника) и куда-то его выкинул. Решили, что пациенту виднее, хотя до официального удаления катетера ему оставалось еще дня три как минимум. Сейчас пока жрет за троих, мурчит и подставляет морду почесаться - видимо, стыдно за то, как обошелся с доктором.
С замиранием сердца ждем пописа...

(no subject)

Кстати, вот он, наш мальчик. Красивый, умный, добрый, внимательный - словом, как человек, только лучше. В жизни ни за что не буду его больше ругать. Пусть зассыт всю квартиру, пусть порвет все, до чего дотянется - лишь бы выздоровел.
126.50 КБ

Не разрешайте детям смотреть телевизор!

Две соавторши - моя дочь и племянница сочиняют сценарий сериала. Что-то там про жизнь курортного отеля. С фантазией у  девчонок все в порядке, за них я не беспокоюсь. Вокруг вьется маленький племянник Вован, которого в соавторы не берут по малолетству. Участвовать однако ему очень хочется - настолько, что за это хотение Вован получил уже три щелбана в лоб и два подзатыльника.
- А я уже придумала, чем закончится первый сезон, - важно сообщает племянница.
- Чем? - спрашивает моя дочь.
- Всех убьют? - встревает Вован.
- Нет, не убьют...
Вован вздыхает с сожалением:
- А-аа... Сами, значит, сдохнут...

(no subject)

Ну вот как-то так...
school_daughter
Ну а как я еще могла его назвать?
Не советую тем, кто, как и я, не любит смотреть чужие фото-биографии.